Wo?

Wo stehe ich in meinem Leben? Existiere ich überhaupt? Oder bin ich nur der Traum eines anderen?

...?

W E R B I N I C H E I G E N T L I C H ?

Ich frage mich...

...ich frage mich, ob ich alleine bin. Jetzt gerade und über den tag hinweg fühlte ich mich alleine, trotz, dass ich von so vielen Menschen umgeben war...in meiner Wohnung fühle ich mich auch alleine. Am liebsten will ich schreien.
Heute weiß ich weder ein noch aus, von fast allen Seiten bekomme ich Druck und ich fühle mich überallhin verpflichtet.
Ich frage mich : Ist es richtig? Ist es richtig so, wie es ist? Oder ist es mein Wunschdenken, mein Ego...oder nur eine Phase?
Heute habe ich mal wieder gespürt, dass ich eigentlich eine Einzelgängerin bin und ich war es schon immer...besonders die letzte Zeit zeigt mir, dass diese Vorbereitung des Alleinseins, mich auf das heutige vorbereitet hat.
Aber die letzten Wochen...ich habe mich auf sie gefreut, auf die Zeit, in der keine Schule ist...habe mich darauf gefreut, mehr mit meinen Freunden zusammen sein zu können, weniger allein...doch nun ist das Gegenteil eingetreten. Nun bin ich noch viel mehr allein als vorher...ich hab mich ja besonders daraf gefreut, mit meinem Liebsten mehr Zeit verbringen zu können...ohne Stress, ohne den Hintergedanken, dass man lernen muss...doch auch hier verbringen wir noch viel weniger Zeit miteinander als es in der Schulzeit gewesen ist, aber wir bemühen uns und das ist gut. Dennoch... Ich fühle mich so allein...so allein allein allein...
Ich könnte weinen, weil es so gekommen ist...ich fühle mich...von allen...verlassen...

So kam mir gerade der Gedanke...

So kam mir gerade der Gedanke, was Gefühle eigentlich sind.
Dein Gegenüber weiß nie, was du fühlst, auch wenn du es ihm/ihr sagst. Er/Sie kann nicht die gleichen Gefühle wie du entwickeln, egal, wie nahe ihr euch beieinander seid. Oder etwa doch?
Wenn eine so tiefe Verbundenheit besteht, dass der eine der andere sein könnte, ist es dann möglich?
Ja, davon bin ich der festen Überzeugung.
Auch Worte können Dinge bewirken, die an Magie grenzen. Daher fürchte ich mich manchmal vor ihnen.
Ich habe es selbst gemerkt, was ich alleine mit Worten fertig bringen kann, dann will ich nicht dran denken, was jene machen, die dazu augebildet wurden, die Macht der Sprache zu nutzen...sie mißbrauchen ihre Gaben oder ihr Wissen, um selber daraus Profit zu schlagen.

Gedanken- und Gefühlswelt

Heute las ich über den Prüfungsstress der Studenten, insbesondere der Medizinstudenten, die ja mittlerweile mehr zu Wissenschaftlern als zu "echten" Medizinern gezüchtet werden. Ihnen wird das Menschsein beinahe sogar abgewöhnt, ihnen wird gelehrt, den Menschen wissenschaftlich zu betrachten, einfach als arbeitende Hülle vielleicht sogar. Die Seele, die Person, die in dieser menschlichen Hülle steckt geht ganz darin unter in der Medizin. Den Medizinern wird in der Universität und in den Büchern nicht gelehrt, auf die Gefühle und die Gedanken des Patienten einzugehen, sondern ihn schnellstmöglich gesund zu bekommen, damit er einerseits schnell wieder arbeiten gehen kann, andererseits um die Betten schnell wieder frei zu bekommen. Wenn die Ärzte zu lange brauchen, dann regelt es die Krankenkasse: Sie dreht kurzerhand den Geldhahn zu...ich weiß, wovon ich spreche...ich habe Studenten, die ich kennen gelernt habe, darüber klagen hören und habe beide Seiten des Patientendaseins erlebt...ich weiß zum Glück mittlerweile, wohin ich gehen kann, bin ich krank. Ich weiß, wohin ich gehen kann, muss ich ins Krankenhaus und ich kann sagen, dass Unikliniken nicht immer die besten sind...besonders hier bei uns.
Aber ich streife vom Thema ab...worauf ich hinauswollte ist der Stress des Lernens. Wenn ich sowas lese in der Zeitung, dann...ja, dann bekomme ich ein schlechtes Gewissen.
Habe ich wieder mal zu wenig gelernt? Oder rede ich mir das alles bloß ein? Gut, ich mache derzeit ja "nur" mein Abitur, dennoch...wenn ich meinen Freund sehen, wie er tagein tagaus nur noch lernt fast, dann bekomme ich ein schlechtes Gewissen. Ich traue mich in letzter Zeit eigentlich gar nicht mehr ihn danach zu fragen, was er denn so den Tag über gemacht hätte oder plant noch zu tun. Weil ich ganz genau weiß, was drin vorkommt, dieses eine, fatale Wort : LERNEN.
Ich habe es früher geliebt zu lernen, aber ist es mir schnell zu langweilig geworden. Alles ist mir zugeflgen, ich musste mich nie groß anstrengen, dafür hatte ich viel mehr Zeit um andere Dinge zu tun : Fremdsprachen, die nicht in der Schule gelehrt wurden, lernen, träumen, Geschichten schreiben, meiner Fantasie freien Lauf lassen...und ein Stückchen vielleicht auch zu mir selbst finden. Aber trotzdem vergeht kein Tag, an dem ich mich frage : Wer bin ich eigentlich?
Mittlerweile bin ich des Lernens doch irgendwie überdrüssig...irgendwie stehe ich unter Stress. Viel lieber würde ich meine Freizeit mit Dingen beschäftigen, die mir viel mehr liegen als das konzentrierte Lernen : Fremdsprachen lernen, die sonst nur wenige lernen würden wie Japanisch oder Gälisch, Geschichten schreiben, entspannt sein, Laufen, Hörbücher hören, musizieren...
Wenn ich da nun auf meine Abi-Klausur am Donnerstag hinschaue, dann habe ich ganz große Angst. Einmal, weil meine Zensuren schon vorher immer zwischen 3 und 4 schwankten, dann, weil sich mein Nachhilfelehrer nicht meldet, um sich mit mir auf die Klausur vorzubereiten, dann ist da aber die größte Sorge: Dass ich zu wenig gelernt habe. Aber dann frage ich mich immer : WAS kann ich noch TUN? Ich weiß NICHT, was ich noch lernen soll, Genetik verstehe ich überhaupt nicht und dabei ist es so interessant. Die Zeit vergeht und vergeht, wenn das Radio läuft und jede halbe Stunde die Nachrichten kommen, dann verspüre ich ständig diesen Stich des schlechten Gewissens, dann, wie auf Kommando, der Gedanke : LERNE! LERNE! LERNE! Dabei werde ich ganz kirre. Ich schlafe schlecht und bleib lange auf, weil ich deswegen nicht schlafen kann. Ich lenke mich von meinen Ängsten in der BSW ab, dort sind Menschen, die mich, soweit das geht über das Internet, mögen, mit mir spielen...das ist mir viel wert. Alle sind sie bemüht, mir zu helfen und sogar neue Spiele beizubringen. Mittlerweile habe ich sogar 4 Leute in meiner Skypeliste, worüber ich mich wirklich sehr freue. Dass sie auch den Kontakt mögen, mit mir plaudern...manchmal sind wir stundenlang über Skype verbunden, wir plaudern, dann schweigen wir auch mal ein bissl, es macht nichts aus. Ich vergesse, dass ich alleine in meiner Wohnung sitze, egal, ob nun meine Zimmermitbewohnerin nun da ist oder nicht; sie verkriecht sich eh die meiste Zeit in ihrem Zimmer, ist in ihrer ganz eigenen Welt, in der sie gar nichts mehr wahrnimmt und das nicht einmal bewusst. Ich lenke mich ab, bewusst, vergesse aber nicht den draht zur Realität dabei, wie sie es macht.
Und heute frage ich mich wieder: Wann ist es nützlich, ein schlechtes Gewissen zu haben? Wann ist es eine Last?
Wann hat dieser Stress des Lernens endlich ein Ende? Bald, ja...aber ich fühle mich wie im Schlamm, wo man nicht vorankommt und doch gleichzeitg schneller, als laufe man...